Tilrettlagt for web: Martine Furulund og Maria Tveiten Helgeby
Publisert: 24.04.12 Oppdatert: 26.04.12 10:59

Psykolog Hans-Petter Karstad mener parforhold kanskje ikke er veien til evig lykke.

Psykologene har forskjellige meninger om hvordan vi skal takle et brudd, men er enige om at vi forventer for mye av kjærligheten.

Valentinsdagen har blitt en kjøpefest
De fleste har opplevd det. Knust hjerte, fortapte drømmer og en intens sorg over å miste sin bedre halvdel. Ifølge Statistisk Sentralbyrå ble det i 2011 registrert 10 200 skilsmisser og 11 200 separasjoner her til lands, og samtidig var det 450 færre par som giftet seg enn i 2010.

Slutte å tenke
Hans-Petter Karstad er psykolog og samlivsterapeut, og har en klar formening om hvordan man kan takle kjærlighetssorg.

– Jeg har kun ett tips, og det kan være vanskelig å forstå for mange, men det handler om å slå av tankene sine. Hvis man klarer å rett og slett ikke tenke på at kjæresten din har gjort det slutt med deg, da vil det på en måte ikke eksistere, sier han.

Karstad forteller at det handler om å la være å resirkulere de dårlige tankene, og heller la følelsene få fritt spillerom.

– Følelsene vil dermed kunne ta seg av det på egenhånd, uten forstyrrelse fra tankene. Det vil være en mye mer naturlig prosess. Man kan oppleve ubehag og sorgfølelse, men man bør forsøke å la disse følelsene være i fred, slik at de kan leges.

Må forstå følelsene
Grethe Nordhelle er psykolog, advokat og mekler, og mener det er viktig å analysere følelsene sine i en kjærlighetssorg.

– Jo mer man forstår, jo mer kan man demme opp følelsene. Man må spørre seg selv om hva som gjør at man føler seg så fortvilet, sier hun.

Først når man har klart å forsone seg med situasjonen, og klart å gi slipp på personen, kan man gå videre.

– Det er egoet vårt som blir såret ved et samlivsbrudd, og det kan føles som om en drøm blir knust. Da er det viktig å klare å skille mellom det at den personen ikke vil være med deg lenger, og drømmen om å være i et forhold. Drømmen kan man fortsette å holde på, sier Nordhelle.

For høye forventninger
Begge psykologene er enige om at mange forventer for mye av kjærligheten, og peker på de høye skillsmissetallene.

– En del mennesker har urealistiske forventninger til hva kjærligheten skal være, og tror det er sånn som i Hollywood-filmer, sier Karstad.

Han mener man bør fokusere på sine egne ting, så kan kjærligheten heller komme som en bonus.

– Dette med å være sammen to mennesker hele livet, og gifte seg og sove i samme seng, det er ikke sikkert det er koden for evig lykke. Sånn vi ser samfunnet i dag, så virker det nesten som tvert i mot. Nærmere halvparten av gifte par skiller seg, og mange som er i forhold mistrives, sier psykologen.

Grethe Nordhelle påpeker at vi har for høye krav til livet og andre, og heller bør snu det rundt og ta et oppgjør med oss selv.

– Vi er ofte egoister og materialister. Jo mer du gir uten forventning om gjenytelse, jo mer får du igjen, mener Nordhelle.

Feil med avledningsmanøvre
Selv om Karstad sier at man skal forsøke å slutte å tenke, mener han ikke at det er riktig å bruke ulike avledningsmanøvre.

– Mange skaffer seg en ny kjæreste eller et kjæledyr, eller begynner å trene veldig mye, men da får man ikke løst problemet der det ligger, for det ligger jo i tankene, sier han.

– Først etter at man har tatt et oppgjør med følelsene sine, kan man gjøre de ulike forandringene i livet sitt.

Glede andre
Nordhelle mener at man i en sorgsituasjon kan bli for selvsentrert, og at man bør unngå å havne i en “stakkars meg”-situasjon.

– Man bør prøve å fokusere på noe annet, og heller tenke “hva kan jeg gjøre for å glede noen?”. Ta spennende utfordringer og bli opptatt av meningsfylte ting, slik at du kan utvikle deg som menneske, oppfordrer hun.

Dårlig selvinnsikt
Hans- Petter Karstad sier at de som takler en kjærlighetssorg dårligst ofte reagerer med sjokk på bruddet.

– Dersom man ikke har forstått at noe er feil i forholdet, kan dette utløse en sjokkreaksjon. Man kan kanskje diskutere om disse personene har dårlig selvinnsikt, og burde forstått at noe var feil, sier han.

Psykologen nevner dog en situasjon der det kan være vanskelig å tolke hvorvidt forholdet er i ferd med å gå i vasken eller ei.

– Menn som har en elskerinne, kan bli mer glad i konen sin. Forholdet kan på en måte plutselig bli bedre der hjemme, selv om noe er galt, sier Karstad.

[Hans-Petter Karstad]